Συχνά τσακωνόμαστε με τον/την σύντροφό μας, όμως αλήθεια, έχουμε αναρωτηθεί γιατί γίνεται αυτό; Έχουμε αναρωτηθεί τι είναι αυτό, ποιες είναι οι αιτίες μιας τέτοιας κρίσης; Ίσως μάλλον οφείλεται στην έλλειψη επικοινωνίας. Ίσως όμως οι παράγοντες να είναι περισσότερες από μία… Παρακάτω ακολουθεί ένας οδηγός που θα μας βοηθήσει να μην πέφτουμε στην παγίδα των συγκρούσεων ή τουλάχιστον στο να ελαττώσουμε τους τσακωμούς και να επιτύχουμε μία αρμονική σχέση.

Τι θα μπορούσαμε να κάνουμε:

1. Ας ξεκινήσουμε να ακούμε λίγο περισσότερο τον άλλον. Ας τον αφήσουμε να εκφράσει τη γνώμη του, χωρίς να τον διακόπτουμε. Η σωστή επικοινωνία επιτυγχάνεται με τον διάλογο.

2. Ας δεχτούμε ότι υπάρχει και μία άλλη άποψη διαφορετική από τη δική μας που δεν είναι λάθος, απλά δεν είναι σύμφωνη με τη δική μας. Πρέπει να είμαστε δεχτικοί και όχι μόνο να ακούμε αλλά και να σεβόμαστε τη διαφορετική γνώμη του συντρόφου μας, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι θα την υιοθετήσουμε.

3. Ας πάψουμε να είμαστε τόσο εγωιστές. Μια σχέση θέλει θυσίες. Δεν γίνεται να έχουμε πάντα δίκιο και ο άλλος να έχει πάντα άδικο, κάτι γίνεται λάθος.

4. Ας προσπαθήσουμε να γίνουμε περισσότερο υποχωρητικοί και να σκεφτόμαστε και τις ανάγκες του άλλου.

5. Στη σχέση μας καλό θα ήταν να βγάλουμε απ’ έξω το παρελθόν μας και προ πάντων τις οικογένειες από τις οποίες προερχόμαστε. Καλό θα ήταν να μην υπάρχει σύγκριση με το τι γινόταν στο παρελθόν και τι γίνεται τώρα. Όλοι έχουν να προσφέρουν κάτι, όλοι προήλθαν από κάποια οικογένεια με αξίες, δεν χρειάζεται να υπάρχει ανταγωνισμός.

6. Ας αναλάβουμε και εμείς τις ευθύνες μας. Αποκλείεται να φταίει μόνο ο σύντροφός μας. Και οι δύο πλευρές κάνουν λάθη. Ας σταματήσουμε να ρίχνουμε το φταίξιμο μόνο στον άλλον και ας προσπαθούμε με συζήτηση να λύσουμε το πρόβλημα που μπορεί να έχει προκύψει.

Το μυστικό λοιπόν για μία αρμονική σχέση είναι να τροποποιήσουμε κάποιες τακτικές που είχαμε μέχρι στιγμής. ‘Ίσως ο παραπάνω οδηγός μας βοηθήσει να βελτιώσουμε την ποιότητα της σχέσης μας και μας βοηθήσει να μειώσουμε τις συγκρούσεις.

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου στην Αθήνα , απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης “Επαφή”.

The post Πως να βελτιώσουμε την ποιότητα της σχέσης μας μειώνοντας τις συγκρούσεις appeared first on .

Αν και έχουν γραφτεί αμέτρητα βιβλία και άρθρα με οδηγίες και συμβουλές για το πώς να αποφύγουμε τις κακοτοπιές σε μία σχέση, είναι αδύνατον να βιώσουμε μία σχέση χωρίς διαφωνίες, δυσκολίες ή συγκρούσεις. Σε όλες τις σχέσεις υπάρχουν προβλήματα που άλλες φορές είναι εύκολο να λυθούν και άλλες όχι.

Βασικοί κανόνες που μπορούν να αποτρέψουν τις διαφωνίες σε μία σχέση είναι η έλλειψη εγωισμού, η λογική, η ευθύνη και οι εμπειρίες που έχουμε αποκομίσει από τα διάφορα μας βιώματα.

Σε μία σχέση φταίνε πάντα και οι δυο… αποκλείεται να φταίει μόνο ο ένας. Η σχέση αποτελείται από δυο άτομα, μεγαλωμένα με διαφορετικές ιδιοσυγκρασίες και εμπειρίες, πεποιθήσεις και ιδεολογίες. Επόμενο είναι, ο καθένας να σκέφτεται διαφορετικά και να αντιμετωπίζει με άλλο τρόπο τα διάφορα ζητήματα που προκύπτουν. Δεν σημαίνει αυτό, πως η μία πλευρά είναι λάθος και η άλλη είναι σωστή. Αυτό σημαίνει πως διαφέρουν οι απόψεις, και είναι στο «χέρι» του καθενός να αναλάβει την ευθύνη των πεποιθήσεων του.

Σε μία σχέση θα πρέπει να διαγράφεται –όσο το δυνατόν περισσότερο και όσο το δυνατόν πιο συχνά- η λέξη εγωισμός. Οφείλουν και τα δυο άτομα να προσφέρουν ο ένας στον άλλον. Να μην θέλουν μονό να παίρνουν από τον άλλον ή μόνο να δίνουν, είναι και τα δυο λανθασμένες αντιλήψεις. Θα πρέπει να ενεργοποιούνται και οι δυο στο να προσπαθούν, να αναλαμβάνουν να δράσουν και να παίρνουν αποφάσεις από κοινού για το καλό τους. Προσέξτε όμως, αν αναλάβει ο ένας αυτό το ρόλο, στο τέλος θα κουραστεί και θα παραδοθεί… και οι δυο είναι στον «αγώνα» και στην τριβή της καθημερινότητας.

Σε μία σχέση, οι αποφάσεις παίρνονται από τους πρωταγωνιστές αυτής. Σεβαστείτε την άποψη των γονιών, των αδελφών ή των φίλων αλλά η απόφαση είναι δικιά σας. Συνήθως αυτοί που είναι «έξω από τον χορό» εκφράζουν μία άποψη που μπορεί να επιδεινώσει την κατάσταση αντί να βοηθήσει. Για παράδειγμα, οι γονείς είναι δύσκολο να είναι ουδέτεροι, συχνά έχουν μία τάση να «αθωώνουν» το παιδί τους.

Σε μια σχέση μην αντιδράτε εν βρασμώ… κρατήστε μία απόσταση από το πρόβλημα, για να κατανοήσετε την σοβαρότητα της κατάστασης. Συνήθως η πρώτη αντίδραση είναι λανθασμένη. Μία παρορμητική αντίδραση, θα φέρει ολέθριες καταστροφές. Μείνετε ψύχραιμοι, σκεφτείτε με λογική και ηρεμία και αποφασίστε από κοινού.

Όσο δύσκολα δημιουργούνται οι σχέσεις, τόσο εύκολα γκρεμίζονται. Θέστε γερές βάσεις που να μπορούν να συντηρήσουν τη σχέση με το πέρασμα του χρόνου!

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου στην Αγία Παρασκευή , απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης «Επαφή».

The post Σε όλες τις σχέσεις υπάρχουν προβλήματα… appeared first on .

Το πιο συνηθισμένο πρόβλημα ανάμεσα σε δυο συντρόφους είναι ότι δυσκολεύονται να δεχτούν μία άποψη διαφορετική από τη δικιά τους. Είναι οι γνωστές διαφωνίες, που αν δεν τις χειριστούν καλά, μπορεί να οδηγήσουν στον τσακωμό, γιατί όχι και στον χωρισμό. Η κάθε πλευρά υποστηρίζει με σθένος την άποψη του, τη σκέψη του ή το λογισμό του, δεν υπάρχει η παραμικρή αμφιβολία να έχουν άδικο ή λάθος. Όταν αυτές οι διαφωνίες γίνονται συνέχεια τότε το πρόβλημα
δεν θα λυθεί ποτέ.

Η κύρια αιτία που δεν πρόκειται να σταματήσουν οι διαφωνίες ανάμεσα σε δύο άτομα που αγαπήθηκαν (μπορεί ακόμα να αγαπιούνται…) είναι γιατί υπάρχει έλλειψη αληθινής επικοινωνίας. Επικοινωνία που να βασίζεται στο διάλογο και στους κανόνες σωστής συναναστροφής και ευγένειας. Οφείλουμε να ακούμε προσεχτικά τον σύντροφο μας τι έχει να μας πει και αφού ολοκληρώσει την σκέψη του τότε να μιλήσουμε. Συνηθίζεται τα ζευγάρια να μην κάνουν ουσιαστικές συζητήσεις, δηλαδή να μεταφέρουν τις πεποιθήσεις τους, τα πιστεύω τους, τα συναισθήματα τους και να αγνοούν ή και να αδιαφορούν για τις θέσεις του συντρόφου τους. Στην περίπτωση που τον ακούσουμε, θα εστιάσουμε στο λάθος που μπορεί να έχει συμβεί και θα επικρίνουμε ή και θα τον μειώσουμε. Πολλές φορές, θα προσπαθήσουμε και να
αλλάξουμε τον σύντροφο μας, ώστε να μας ταιριάζει ή τουλάχιστον να τον ανεχόμαστε… αυτόν που ουσιαστικά εμείς τον επιλέξαμε για σύντροφο μας.

Τι μπορούμε να κάνουμε για να επιτευχθεί μια σωστή επικοινωνία με τον σύντροφο μας;
Καταρχήν θα πρέπει να αφήνουμε το ταίρι μας να εκφράζεται ελεύθερα για τις σκέψεις του και ας μην συμφωνούμε με αυτές. Θα πρέπει να επιδεικνύουμε σύνεση και υπομονή και ας παραμερίσουμε τον εγωισμό μας, δηλαδή ότι μόνο οι δικές μας ιδέες είναι σωστές. Η διαφορετικότητα έχει και αυτή τη γλύκα της! Είναι γνωστός ο νόμος της φυσικής πως τα ομώνυμα απωθούνται και τα ετερώνυμα έλκονται.

Κυρίαρχος κανόνας στη σχέση μας είναι ο διάλογος και η ουσιαστική επικοινωνία . Αγαπάμε τον άλλον γι’ αυτό που είναι, δεν είναι σωστό να θέλουμε να τον αλλάξουμε. Αν δεν μας αρέσει ο άλλος με τα καλά του και τα κακά του τότε μήπως πρέπει να ξανασκεφτούμε για την επιλογή μας;

Αν όμως, μας αρέσει ο άλλος και με τα καλά του και με τα κακά του τότε ας βελτιώσουμε την επικοινωνία μας. δείξτε το ενδιαφέρον σας για ότι τον απασχολεί, είναι παρήγορο και ταυτόχρονα δυναμωτικό να έχεις στο πίσω μέρος του μυαλού σου πως υπάρχει ένας άνθρωπος που σε καταλαβαίνει, δεν θα σε κρίνει, θα σου πει την ειλικρινή του γνώμη ή συμβουλή. Θα σε στηρίξει, ακόμα και αν διαφωνεί…

Χτίστε τις γέφυρες επικοινωνίας με τον σύντροφο σας, για να θέσετε τα γερά θεμέλια της σχέσης σας. Έτσι θα μειωθούν οι τσακωμοί και θα είστε μαζί με τον σύντροφο σας, για να επιλύετε τα θέματα που προκύπτουν στην καθημερινότητα μας.

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου στο Περιστέρι, απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης «Επαφή».

The post Κυρίαρχος κανόνας στη σχέση μας είναι ο διάλογος και η ουσιαστική επικοινωνία appeared first on .

Τα ζευγάρια συχνά αντιμετωπίζουν προβλήματα επικοινωνίας και προκειμένου να μην δημιουργήσουν εντάσεις, επιλέγουν να τα αφήσουν, να διογκωθούν χωρίς να δοθεί κάποια λύση. Λογικό είναι, η καθημερινότητα και οι πολλές υποχρεώσεις να φθείρουν μία σχέση. Τα προβλήματα επικοινωνίας όμως είναι ένα διαφορετικό κομμάτι, τα οποία θα μπορούσαμε να βελτιώσουμε με αυτά τα βήματα:

1) ΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ ΧΡΟΝΟΣ: Σκόπιμο είναι να βρίσκουμε τον σωστό χρόνο για να συζητήσουμε με τη σχέση μας. Όσο γεμάτο και αν είναι το πρόγραμμα μας, θα ήταν καλό να βρούμε μία στιγμή της ημέρας που να εξυπηρετεί και τους δύο για να κάνουμε μια κουβέντα για όσα μας απασχολούν. Συνήθως, μια καλή ώρα είναι το βράδυ, αφού βάλουμε για ύπνο τα παιδιά.

2) ΑΚΟΥΜΕ: Ας ακούσουμε τι έχει να μας πει ο σύντροφος μας και ας σταματήσουμε να μιλάμε μόνο εμείς. Προφανώς κάτι θα έχει να μας πει, που ίσως μέχρι τώρα δεν είχαμε δώσει σημασία. Μη βάζουμε το ΕΓΩ μας μπροστά, ας ακούσουμε ποιες είναι οι ανάγκες και οι επιθυμίες του συντρόφου μας.

3) ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑ: Στο διάλογο μας με το σύντροφο μας, οφείλουμε να είμαστε σαφείς και ειλικρινείς. Να πούμε ακριβώς αυτά που σκεφτόμαστε και θέλουμε. Μόνο τότε θα είναι σωστή η επικοινωνία μας. Αν διστάζουμε πως ίσως μας υποτιμήσει, ή φοβόμαστε πως μπορεί να υπάρχει άσχημη συμπεριφορά ή θεωρούμε ανούσιο το να μοιραζόμαστε τις σκέψεις μας, τις επιθυμίες μας στο σύντροφό μας τότε δεν θέτουμε σωστές βάσεις για τη σχέση μας. Είναι σημαντικό να μιλάμε με τον σύντροφό μας χωρίς εντάσεις αλλά με ηρεμία.

4) ΘΑΡΡΟΣ: Αν προκύψει η οποιαδήποτε δυσκολία στην επικοινωνία με τον σύντροφο μας, δεν σιωπούμε. Έχουμε το θάρρος της άποψης μας! Η σιωπή αντί να επιλύσει το πρόβλημα μας απομακρύνει από το σύντροφό μας. Καλό θα ήταν να συζητάμε τα όποια προβλήματα προκύπτουν.

5) ΑΛΛΗΛΟΣΕΒΑΣΜΟΣ: Είναι πολύ σημαντικό να υπάρχει μεταξύ του ζευγαριού στην επικοινωνία ο αλληλοσεβασμός και η αλληλοκατανόηση. Να κατανοούμε ο ένας τις ανάγκες του άλλου, να ενθαρρύνουμε ο ένας τον άλλον σε οποιαδήποτε προσπάθεια κι αν κάνουμε και να δείχνουμε ο ένας στον άλλο το θαυμασμό και την αγάπη μας.

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου στην Αθήνα , απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης “Επαφή”.

The post Τα 5 βασικά βήματα για τη σωστή επικοινωνία με τον σύντροφο μας appeared first on .

Ένα ζευγάρι στην αρχή της σχέσης έχει ταιριάξει τόσο πολύ θεωρώντας πως έχει βρει το άλλο του μισό. Ταιριάζουν οι απόψεις τους, τα θέλω τους, ο τρόπος σκέψης… ακόμα και στο κρεβάτι έχουν βρει το ιδανικό… Γέλια , χαρές και ξεγνοιασιά, θεωρούν πως όλα είναι τέλεια και δεν πρόκειται να τους ενοχλήσει κανένας και τίποτα. Ξαφνικά γκρίνια, διαφωνίες και ψυχρότητα.

Γιατί, τι μεσολάβησε; Τι έγινε και χάλασε όλο αυτό το ταίριασμα; Μήπως άλλαξε ο άλλος; Μήπως άλλαξα ο ίδιος; Μήπως χάθηκε η εμπιστοσύνη; Μήπως μπήκαν τρίτοι στην σχέση μας; Ποια είναι η συνταγή της ευτυχίας σε μία σχέση; Γιατί είναι τόσο δύσκολο να διατηρηθεί το συναίσθημα του ενθουσιασμού του πρώτου καιρού;

Η συνταγή δεν είναι απλή… ούτε εύκολη, αλλά ακριβώς εκεί έγκειται η επιτυχία για την ευτυχία μιας σχέσης. Να συνδυάσεις χαρακτηριστικά και συναισθήματα που χρειάζονται συνεχή «δουλειά» και προσήλωση. Η αγάπη, η εμπιστοσύνη, η ειλικρίνεια, ο σεβασμός, η φροντίδα, το πάθος είναι μερικά από αυτά!

Όπως ο κάθε άνθρωπος είναι μοναδικός, έτσι και η σχέση του ζευγαριού έχει το δικό του τρόπο να εκφράσει όλα τα προηγούμενα. Για παράδειγμα και στο φαγητό άλλος θα βάλει πιο πολύ αλάτι, άλλος θα βάλει κάτι πικάντικο όπως το κάρυ… έτσι και στη συνταγή μίας σχέσης, τη σύσταση της θα την ορίσει το ζευγάρι και μόνο αυτό. Αν αλλάξει κάτι χωρίς την συναίνεση του άλλου είναι λογικό να δημιουργούνται οι πρώτες τριβές που αν δεν αντιμετωπιστούν έγκαιρα να οδηγηθούν σε μία δυσάρεστη κατάληξη. Αν κάποιος αφαιρέσει την εμπιστοσύνη ή προσθέσει παραπάνω ζήλια, το πιο πιθανό να υπάρξει γκρίνια.

Δεν είναι τόσο δύσκολο, όσο μπορεί να φαίνεται με μία πρώτη ανάγνωση. Αυτά που χρειάζονται είναι αυτά που πρώτα εμείς οι ίδιοι θέλουμε από τον άλλον… αγκαλιές, φιλιά, χαμόγελα, αποδοχή και πίστη και σιγά σιγά προχωράμε την σχέση ένα βήμα πιο μπροστά και πιο βαθιά στην καρδιά μας!

Απολαύστε αυτό το ταξίδι… θυσιάστε χρόνο και χώρο για τον σύντροφο σας… κάντε σχέδια για ένα όμορφο μέλλον…

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου στο Περιστέρι, απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης «Επαφή».

The post Ποια είναι η συνταγή της ευτυχίας σε μία σχέση; appeared first on .

Όλοι συμφωνούμε ότι μία σχέση δεν είναι δεδομένη, αλλά συνήθως με το πέρασμα του χρόνου το ξεχνάμε. Όλοι συμφωνούμε ότι τις ανάγκες που έχουμε εμείς, τις έχουν και οι σύντροφοί μας αλλά συχνά όταν έρθει η σειρά μας να τους φροντίσουμε… το ξεχνάμε, το παραμελούμε.
Τι θέλουν οι δύο σύντροφοι σε μία σχέση;
Τι ανάγκες έχουν;

1. Αγάπη: Είναι σαν το νερό, σαν τον αέρα, ποτέ δεν είναι αρκετή. Ποτέ μην σκεφτείτε πως φτάνει, μην σταματάτε να δίνετε αγάπη…

2. Νοιάξιμο: Να έχουμε τον άλλον έννοια, να τον έχουμε στον νου μας, να μπορούμε να αφουγκραζόμαστε τι νοιώθει, τι αισθάνεται… Κι αν δεν μπορούμε από μόνοι μας να καταλάβουμε τότε απλά να τον ρωτάμε…

2. Τρυφερότητα: Η πιο απαλή εκδοχή των δύο προηγούμενων εννοιών, η πιο estet εκδήλωση των συναισθημάτων μας…

4. Καλοσύνη: Να είμαστε καλοί με τον/την σύντροφο μας σημαίνει από το να είμαι κακός με τον/την σύντροφο μου (ξέρετε εσείς: απλώς ΤΕΡΜΑ οι κακίες!)

5. Εμπιστοσύνη: Η ναυαρχίδα των αξιών στις ανθρώπινες σχέσεις. Χωρίς εμπιστοσύνη δεν νοείται εγγύτητα, τουλάχιστον σε συντροφικό επίπεδο. Ούτε καν συνέταιροι δεν γινόμαστε χωρίς εμπιστοσύνη… Πόσο μάλλον ζευγάρι!

6. Κατανόηση: Να μπορούμε να μπαίνουμε στη θέση του άλλου, ιδίως στις δυσκολίες του. Να καταλαβαίνουμε τι περνάει… Κατανόηση σημαίνει ενσυναίσθηση!

7. Υποστήριξη: Στις δύσκολες στιγμές (βλ. άνωθεν) αυτός/αυτή που μπορεί να μας στηρίξει καλύτερα από κάθε άλλον είναι ο/η σύντροφός μας… Αυτούς αναζητάμε κι όταν τους έχουμε, πραγματικά διαθέσιμους και υποστηρικτικούς είναι βάλσαμο.

8. Συγχώρεση: Για να πάμε παρακάτω πρέπει μερικές φορές να μπορούμε να συγχωρέσουμε τον άλλον ή να μας συγχωρέσουν εμάς. Όλοι κάνουμε λάθη! Αν δεν μπορέσουμε να τα προσπεράσουμε η σχέση καθηλώνεται…

9. Ερωτισμός: Αντίθετα με τα στερεότυπα ο ερωτισμός μεταξύ δύο συντρόφων μπορεί (και πρέπει) να αυξάνεται με την ηλικία. Η τέχνη της αποπλάνησης μπορεί να αντλήσει έμπνευση από την εμπειρία των χρόνων που περάσαν…

Αγάπη, έρωτας, εμπιστοσύνη, κατανόηση… έννοιες γνωστές, ίσως και τετριμμένες! Όμως τόσο ουσιαστικές για μια καλή και ζεστή σχέση ανάμεσα σε δύο ανθρώπους.

________________________________________________________________________________
Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος- Σύμβουλος γάμου, απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Mέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας , επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης “Επαφή”. www.simvouleftikigamou.gr

The post 9 τρόποι φροντίδας μιας σχέσης appeared first on .