Με στόχο την ομαδικότητα και την συνεργασία ώστε οι συμμετέχοντες να έρθουμε πιο κοντά, να γνωριστούμε, να συνεργαστούμε και να κατανοήσουμε τον εαυτό μας αλλά και τον διπλανό μας.

Έξι συναντήσεις με πλούσια –θεωρητική & βιωματική- ύλη, πολλές ασκήσεις, (προαιρετικές) εργασίες και αμέτρητες ευκαιρίες επικοινωνίας, επαφής και συνεργασίας!

Στόχος Προγράμματος

Να μάθουμε πρώτα από όλα να αξιοποιούμε τα οφέλη της Ψυχολογίας στην καθημερινή μας ζωή!
Να μάθουμε να ακούμε τις ανάγκες μας και να αναγνωρίζουμε τα προβλήματά μας!
Να μάθουμε τι μπορούμε να κάνουμε για να βοηθήσουμε τον εαυτό μας ή κάποιον δικό μας άνθρωπο όταν αντιμετωπίζει κάποια ψυχολογική δυσκολία!

Με παραδείγματα και ανάλυση περιστατικών, με πρακτικές συμβουλές και ομαδικές ασκήσεις!

Διάρκεια Σεμιναρίου

Οκτώβριος – Νοέμβριος ’21

2 μήνες, 6 συναντήσεις, 6 μαθήματα – 6 θεματικές ενότητες, minimum 10 ώρες διδασκαλίας, αμέτρητα Q/A (ερωτήσεις – απαντήσεις) και προτεινόμενη βιβλιογραφία σε κάθε ενότητα.

1η συνάντηση Παρασκευή 15/10!

Κόστος Συμμετοχής & Τρόπος Παρακολούθησης

Η συμμετοχή είναι ανοιχτή σε όλους έως και την 14/10 με μοναδική χρέωση 29€ για όλα τα μαθήματα!

Αναλυτικές οδηγίες για την εγγραφή και αναλυτικές πληροφορίες για τις ώρες και το πρόγραμμα των μαθημάτων, εδώ.

The post 6 Μαθήματα για την Ψυχολογία: ένα πρωτότυπο, διαδικτυακό σεμινάριο από τον Γιάννη Ξηντάρα appeared first on .

Τα παλιότερα χρόνια, τα παιδιά συνήθιζαν να παίζουν στις αλάνες και στους δρόμους και οι γονείς δυσκολεύονταν να τα πείσουν πως ήρθε η ώρα για να μαζευτούν στο σπίτι για να φάνε και να ξεκουραστούν. Το μόνο που τους ενδιέφερε ήταν να είναι με τους φίλους, να παίζουν ποδόσφαιρο, κρυφτό, κυνηγητό, «μήλα», να κάνουν ποδήλατο και να εφευρίσκουν διάφορα τεχνάσματα για να περνάνε καλά.

Από την άλλη πλευρά, τα παιδιά της σημερινής εποχής είναι προσκολλημένα στις καρέκλες τους και στις οθόνες των υπολογιστών τους, παίζοντας διάφορα video games με την μεγάλη ποικιλία από gadgets που διαθέτουν. Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς δυσκολεύονται να τα πείσουν να πάρουν μία μπάλα να παίξουν στο πάρκο της γειτονιάς. Μάλιστα, αρκετές φορές που θέλουν να βγουν οικογενειακώς «έξω», θα πάνε είτε σε έναν παιδότοπο είτε σε ένα εμπορικό κέντρο… δηλαδή θα κλειστούν πάλι στους τέσσερις τοίχους κάποιου άλλου κτιρίου εκτός του σπιτιού.

Κατανοώ, βέβαια πως οι κίνδυνοι έχουν αυξηθεί και οι αλάνες έχουν περιοριστεί οπότε και αυτές οι έξοδοι είναι μία λύση.

Οι κίνδυνοι μπορεί να είναι κάποιο τροχαίο, καθώς οι περισσότεροι δρόμοι είναι κατειλημμένοι από αυτοκίνητα με άλλοτε ανεύθυνους οδηγούς και άλλοτε αφηρημένα παιδιά δεν θέλει και πολύ να γίνει το κακό. Επιπλέον, οι απαγωγές παιδιών είναι μία ιστορία που την ακούμε συχνά και δεν θέλουμε να συμβεί στα παιδιά μας.

Παρόλα αυτά, διατηρήστε την ψυχραιμία και ψάξτε να βρείτε τα μέρη που θα ενθουσιάσουν μικρούς και μεγάλους για να περάσετε μερικές στιγμές ευτυχίας, μελλοντικές ωραίες αναμνήσεις για τα παιδιά σας. Σε κάθε περιοχή υπάρχει κάποιο πάρκο, κάποια πλατεία ή έστω το προαύλιο του σχολείου για να παίξετε με τα παιδιά σας. Να περάσετε εποικοδομητικό χρόνο μαζί τους, παίζοντας κάποιο άθλημα ή κάποιο παιχνίδι… Ξαναπαίξτε μαζί τους τα «μήλα», εξηγήστε τους κανόνες, αν δεν τους γνωρίζουν, θυμηθείτε και εσείς τα παιδικά σας χρόνια και γελάστε με την ψυχή σας.

Δεν χρειάζεται να επενδύσετε οικονομικά. Με ένα κολατσιό από το σπίτι, με μία μπάλα ή με τα ποδήλατα σας μπορείτε να χαρίσετε στα παιδιά σας χαρούμενες στιγμές μακριά από τις οθόνες των υπολογιστών και της τηλεόρασης. Μεταξύ μας… θα κάνει καλό και στη δικιά μας υγεία να αθληθούμε με τα παιδιά μας!

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος στην Αγία Παρασκευή , τ.συνεργ. στο Νοσοκομείο Παίδων “Αγία Σοφία”, μέλος της Ελληνικής Εταιρίας Εφηβικής Ιατρικής και του Ευρωπαϊκού Συλλόγου Ψυχοθεραπείας. Απόφοιτος Ε.Κ.Π.Α, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης “Επαφή”.

The post Πώς να τα ξεκολλήσουμε από τις οθόνες των υπολογιστών; appeared first on .

Ας μιλήσουμε για το σεξ χωρίς αναστολές: Χωρίς περιστροφές, χωρίς ταμπού, χωρίς φόβο για το τι θα πουν και τι θα σκεφτούν οι άλλοι… Στο κάτω-κάτω ας σκεφτούν ό,τι θέλουν!

Για να αποδεχτείτε τη σεξουαλικότητά σας, πρέπει πρώτα να γνωρίσετε το σώμα σας και να εκτιμήσετε την ομορφιά της γυναικείας σιλουέτας και ανατομίας. Το να εκτιμήσετε τα μοναδικά φυσικά σας χαρακτηριστικά, το βάρος σας και την
κατανομή του, είναι ζωτικής σημασίας για να μπορέσετε να αφεθείτε στο σεξ.

Φόβοι και άγχη σχετικά με το σώμα σας θα σας κρατήσουν πίσω. Η κατανόηση του πώς ανταποκρίνεται το σώμα στα σεξουαλικά ερεθίσματα και η διαμόρφωση μιας θετικής εικόνας γι’ αυτό θα βελτιώσουν τη σεξουαλική σας ζωή. Η ψηλάφηση και κάποιες τεχνικές αυτοϊκανοποίησης θα σας διδάξουν επίσης τι χρειάζεστε από τη σεξουαλική σας ζωή και πώς να το αποκτήσετε.

Πώς θα γίνει αυτό; Ακολουθούν χρήσιμες που συμβουλές που πιθανόν σας βοηθήσουν.

Νιώστε καλά με τον εαυτό σας. Η ιδέα να αγαπήσετε τα γεννητικά σας όργανα μπορεί να ακούγεται χαζή, αλλά αν νιώθετε την όποια ανασφάλεια, θα δυσκολευτείτε να αποδεχτείτε τη σεξουαλικότητά σας και να ξεπεράσετε τα εμπόδια στην κρεβατοκάμαρα. Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες αντιμετωπίζουν προβλήματα αυτοπεποίθησης. Η αντιμετώπιση των προβλημάτων αυτών βελτιώνει σημαντικά τη σεξουαλική ζωή.

Μια γυναίκα που νιώθει καλά με το σώμα της έχει έξι φορές περισσότερες πιθανότητες να απολαύσει μία ικανοποιητική σεξουαλική ζωή απ’ ότι μία γυναίκα που δεν νιώθει το ίδιο άνετα. Αν δεν σας αρέσει το ίδιο σας το σώμα, δεν θα μπορέσετε να αφεθείτε και να απολαύσετε την επαφή με τον σύντροφό σας.

Και οι άνδρες ανησυχούν για το μέγεθος ή το σχήμα του πέους τους. Ο άνδρας έχει, μάλιστα, ισχυρό συναισθηματικό δεσμό με το μόριό του, οπότε, όταν νιώθει άνετα με αυτό, είναι συχνά πιο χαλαρός κατά το σεξ.

Ανακαλύψτε το σώμα σας. Ίσως νομίζετε πως ξέρετε τα πάντα για τα γεννητικά σας όργανα, αλλά είναι σημαντικό να εξετάζετε ξανά και ξανά σε διαφορετικές φάσεις της ενήλικης ζωής σας καθώς μια γεννά ή η ηλικία μπορεί να αλλάξουν τη μορφή και την υφή τους. Η εξέτασή τους θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε κάθε φόβο που μπορεί να έχετε. Και, καθώς τα γνωρίζετε, μαθαίνετε πώς να διαχειρίζεστε την ανταπόκριση του σώματός σας στα ερεθίσματα. Η όλη διαδικασία δεν έχει να κάνει μόνο με το να εντοπίσετε τις ερωτογενείς σας ζώνες. Έχει να κάνει με την εξοικείωση με το σώμα σας γενικότερα και την απόλαυση της σεξουαλικής ζωής.

Χρειάζεστε εξάσκηση. Η υγιής σεξουαλική ανταπόκριση συνδέεται, επίσης, με την τακτική επαφή με τον σύντροφο. Το μότο «αν δεν το χρησιμοποιείς, το χάνεις» ισχύει για τη σεξουαλική υγεία. Αν δεν προσφεύγετε τακτικά στο σεξ ή στον αυνανισμό, η κυκλοφορία στα γεννητικά όργανα περιορίζεται και η σεξουαλική ανταπόκριση μειώνεται. Όσο περισσότερο σεξ κάνετε, λοιπόν, τόσο περισσότερο θα το απολαμβάνετε…

Απόσπασμα από το βιβλίο «Η βίβλος του Sex», της Laura Berman.

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος στο Περιστέρι , απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης «Επαφή».

The post Οι ψυχολόγοι μας προτρέπουν να μιλήσουμε για το σεξ χωρίς αναστολές… appeared first on .

Τα συναισθήματα μπορεί να είναι «θετικά» όπως χαρά, αγάπη ευτυχία ή «αρνητικά» όπως θλίψη, στεναχώρια, μίσος κλπ. Είναι όλα αυτά που νιώθουμε σε κάθε στιγμή της ζωής μας, όλα αυτά που αισθανόμαστε και πηγάζουν από τον εσωτερικό μας κόσμο και πάντα εκφράζονται στο πρόσωπο μας, στη φωνή μας, στη στάση του σώματος μας και είναι παρατηρήσιμα από τους άλλους.

Στις μέρες μας κυριαρχεί η τάση να εσωτερικεύουμε τα συναισθήματά μας… Αυτό δεν είναι σωστό, δεν πρέπει να καταπνίγουμε τα συναισθήματά μας. Καλό είναι να τα εξωτερικεύουμε, να εκφράζουμε τα συναισθήματά μας, έτσι θα είμαστε περισσότερο ευτυχισμένοι, ψυχικά υγιής και θα νιώθουμε μεγαλύτερη ανακούφιση και ευεξία.

Είναι σημαντικό να μπορείς να εκφράσεις τα συναισθήματα σου και να μπορείς να έρθεις σε επικοινωνία με τον εσωτερικό εαυτό σου. Μπορεί να σε κάνει καλύτερο σύντροφο, καλύτερο γονιό και συνολικά καλύτερο άνθρωπο. Όταν εκφράζεις αυτό που νιώθεις, αισθάνεσαι καλύτερα. Βγάζεις από μέσα σου οτιδήποτε σε πιέζει, σε αγχώνει και μπορεί να σε οδηγήσει σε λάθος αντιδράσεις και τοξικές συμπεριφορές.

Μιλάω περισσότερο για την έκφραση των αρνητικών συναισθημάτων γιατί αυτά είναι και τα πιο νοσηρά και πρέπει οπωσδήποτε να εκφραστούν, να βρουν διέξοδο… Τα αρνητικά συναισθήματα όπως το μίσος, ο θυμός, η στεναχώρια κ.λ.π όταν φτάνουν στην υπερβολή προκαλούν βλαβερές συνέπειες. Αν τα εκφράσουμε όμως πριν φτάσουν στην υπερβολή θα νιώσουμε γαλήνη και ανακούφιση..

Η έκφραση των συναισθημάτων είναι ένα (γνωστό) μυστικό που θα μας κάνει να ζήσουμε καλύτερα. Ας αφεθούμε ελεύθεροι και ας αρχίσουμε να συζητάμε αυτά που μας συμβαίνουν καθώς και τις αντιδράσεις μας σε κάθε τι που συμβαίνει.
Βέβαια για να μην υπερβάλουμε δεν είπαμε να το παρακάνουμε και να συζητάμε τα πάντα με οποιονδήποτε – κάτι τέτοιο ίσως να μην φανεί χρήσιμο… Σαφώς είναι προτιμότερο να εξωτερικεύουμε αυτά που νιώθουμε και αισθανόμαστε σε σημαντικά πρόσωπα για εμάς και σε άτομα που τα εμπιστευόμαστε!

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος στο Περιστέρι , απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης «Επαφή».

The post Δεν είναι σωστό να καταπνίγουμε τα συναισθήματά μας appeared first on .

Συχνά τσακωνόμαστε με τον/την σύντροφό μας, όμως αλήθεια, έχουμε αναρωτηθεί γιατί γίνεται αυτό; Έχουμε αναρωτηθεί τι είναι αυτό, ποιες είναι οι αιτίες μιας τέτοιας κρίσης; Ίσως μάλλον οφείλεται στην έλλειψη επικοινωνίας. Ίσως όμως οι παράγοντες να είναι περισσότερες από μία… Παρακάτω ακολουθεί ένας οδηγός που θα μας βοηθήσει να μην πέφτουμε στην παγίδα των συγκρούσεων ή τουλάχιστον στο να ελαττώσουμε τους τσακωμούς και να επιτύχουμε μία αρμονική σχέση.

Τι θα μπορούσαμε να κάνουμε:

1. Ας ξεκινήσουμε να ακούμε λίγο περισσότερο τον άλλον. Ας τον αφήσουμε να εκφράσει τη γνώμη του, χωρίς να τον διακόπτουμε. Η σωστή επικοινωνία επιτυγχάνεται με τον διάλογο.

2. Ας δεχτούμε ότι υπάρχει και μία άλλη άποψη διαφορετική από τη δική μας που δεν είναι λάθος, απλά δεν είναι σύμφωνη με τη δική μας. Πρέπει να είμαστε δεχτικοί και όχι μόνο να ακούμε αλλά και να σεβόμαστε τη διαφορετική γνώμη του συντρόφου μας, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι θα την υιοθετήσουμε.

3. Ας πάψουμε να είμαστε τόσο εγωιστές. Μια σχέση θέλει θυσίες. Δεν γίνεται να έχουμε πάντα δίκιο και ο άλλος να έχει πάντα άδικο, κάτι γίνεται λάθος.

4. Ας προσπαθήσουμε να γίνουμε περισσότερο υποχωρητικοί και να σκεφτόμαστε και τις ανάγκες του άλλου.

5. Στη σχέση μας καλό θα ήταν να βγάλουμε απ’ έξω το παρελθόν μας και προ πάντων τις οικογένειες από τις οποίες προερχόμαστε. Καλό θα ήταν να μην υπάρχει σύγκριση με το τι γινόταν στο παρελθόν και τι γίνεται τώρα. Όλοι έχουν να προσφέρουν κάτι, όλοι προήλθαν από κάποια οικογένεια με αξίες, δεν χρειάζεται να υπάρχει ανταγωνισμός.

6. Ας αναλάβουμε και εμείς τις ευθύνες μας. Αποκλείεται να φταίει μόνο ο σύντροφός μας. Και οι δύο πλευρές κάνουν λάθη. Ας σταματήσουμε να ρίχνουμε το φταίξιμο μόνο στον άλλον και ας προσπαθούμε με συζήτηση να λύσουμε το πρόβλημα που μπορεί να έχει προκύψει.

Το μυστικό λοιπόν για μία αρμονική σχέση είναι να τροποποιήσουμε κάποιες τακτικές που είχαμε μέχρι στιγμής. ‘Ίσως ο παραπάνω οδηγός μας βοηθήσει να βελτιώσουμε την ποιότητα της σχέσης μας και μας βοηθήσει να μειώσουμε τις συγκρούσεις.

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου στην Αθήνα , απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης “Επαφή”.

The post Πως να βελτιώσουμε την ποιότητα της σχέσης μας μειώνοντας τις συγκρούσεις appeared first on .

Στην γωνιά του μυαλού τους, όπου δεν υπάρχει ούτε φως ούτε διέξοδος. Ακινητοποιημένοι, στέκονται ανήμπορο, σχεδόν άφωνοι, κοιτούν τον χρόνο να περνά, βλέπουν τη ζωή τους να περνά μπροστά από τα μάτια τους, τα χρόνια, τα πολύτιμα, να φεύγουν… Κι αυτοί μένουν! Μένουν σε μια σχέση χωρίς νόημα, χωρίς αγάπη, χωρίς ίχνος επικοινωνίας, χωρίς σεβασμό, χωρίς τίποτα απ΄ότι ήθελαν, ονειρεύτηκαν ή φαντάστηκαν. Σε μια σχέση που μόνο ζητάει, έχει υποχρεώσεις, ευθύνες και πολλά λόγια, σκληρές κουβέντες, απαξίωση και όχι σπάνια… σωματική κακοποίηση.

Κι αν όλα αυτά ακούγονται υπερβολές μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι γίνονται γύρω μας, δυστυχώς δίπλα μας, είναι σε κάποιο από τα σπίτια της διπλανής πόρτας…

Μπορώ να καταλάβω ότι όσο σκληρό κι αν ακούγεται αυτό το σενάριο, για πολλούς ανθρώπους που το ζουν δεν είναι εύκολο να φύγουν, να ξεφύγουν.

Είναι ο φόβος που τους κρατά αλυσοδεμένους και ανήμπορους, η απουσία κάθε πίστης και ελπίδας ότι κάτι μπορεί να αλλάξει. Ο φόβος για τον άλλον (σύζυγος, εργοδότης, κάθε λογής Αφεντικό…), ο φόβος για το άγνωστο, ο φόβος ότι «δεν θα τα καταφέρω…». Και είναι αλήθεια, ότι δεν είναι εύκολο, καθόλου εύκολο, να βγει κανείς από αυτό το βαθύ πηγάδι.

Να πάει πού; Σε ποιον να απευθυνθεί; Ποιον να πιστέψει; Πού να ακουμπήσει; Οι άνθρωποι αυτοί έχουν χάσει την εμπιστοσύνη τους, έχουν χάσει κάθε ελπίδα… Όμως και πάλι, παρ’ όλη την δυσκολία, τον φόβο και την απελπισία, η επωδός δεν μπορεί να είναι ούτε το «δε βαριέσαι», ούτε το «τι τα ψάχνεις», ούτε το «δεν γίνεται τίποτα»…

Πρέπει να μπορούμε να αρθρώνουμε έναν λόγο ελπίδας και αισιοδοξίας, ότι έστω και έτσι, έστω και δύσκολα, έστω και λίγο, κάτι καλό μπορεί να γίνει, κάτι μπορεί να αλλάξει και ότι εν τέλει όσο δύσκολο κι αν είναι ο καθένας μας πρέπει να δώσει τον αγώνα του να φύγει, να ξεφύγει από τα δεσμά και να ζήσει ελεύθερος μια ζωή σε ανθρώπινο μέτρο.

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου στην Αθήνα, απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης “Επαφή”.

The post Ο ψυχολόγος Γιάννης Ξηντάρας μας συμβουλεύει: «Φύγε από ότι σε δεσμεύει και ζήσε ελεύθερος!» appeared first on .

Συχνό πρόβλημα που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια είναι η διαφωνίες που καταλήγουν τις περισσότερες φορές στον τσακωμό. Έχουν διαφορετικές απόψεις πάνω σε ένα θέμα και ο καθένας υποστηρίζει τη δική του εκδοχή και έχει την
πεποίθηση ότι αυτός έχει δίκιο. Οι διαφωνίες γίνονται συνήθεια και ακολουθεί ένας φαύλος κύκλος που ποτέ δεν λύνεται.

Τι είναι αυτό που φταίει τελικά; Μάλλον η έλλειψη επικοινωνίας… Τα ζευγάρια τείνουν να μην συζητούν τους προβληματισμούς τους. Δεν υπάρχει διάλογος παρά μόνο μονόλογος. Η κάθε πλευρά λέει τα δικά της και όταν έρθει η στιγμή να μιλήσει ο άλλος απλά η μία μεριά κλείνει τα αυτιά της. Τι κάνουμε λάθος λοιπόν στη σχέση μας; Αγνοούμε τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τα πιστεύω και τις ανάγκες του συντρόφου. Σχεδόν πολλές φορές δεν τον ακούμε, σαν να μην υπάρχει και αν τον ακούσουμε απλά τον κρίνουμε.. Το λάθος που γίνεται είναι να φτιάχνουμε την ιδανική σχέση όπως εμείς την ορίζουμε και δε δίνουμε καμία σημασία στο τι θέλει ο άλλος. Δεν είναι ασυνήθιστο να προσπαθούμε να αλλάξουμε τον άλλον για να μας αρμόζει.

Ποιο είναι λοιπόν το μυστικό; Σαφώς να έχουμε υπομονή με τον άλλον, να τον αφήνουμε ελεύθερα να εκφράζει τις απόψεις του ακόμη και αν είναι διαφορετικές από τις δικές μας. Ας αποδεχτούμε την διαφορετικότητα δεν χρειάζεται να
συμφωνούμε με όλα, τότε δεν θα υπήρχε νόημα στη σχέση. Δεν είναι τυχαίος ο νόμος της φυσικής πως τα ομώνυμα απωθούνται και τα ετερώνυμα έλκονται. Αυτό που πρέπει να γίνει όμως είναι να αγαπήσουμε τον άλλον γι’ αυτό που είναι, να του δίνουμε το χρόνο του και να ακούμε αυτά που έχει να μας πει. Κυρίαρχος κανόνας στη σχέση μας θα πρέπει να είναι ο διάλογος και η επικοινωνία.

Είναι λάθος να προσπαθούμε να αλλάξουμε τον άλλον. Μας αρέσει έτσι όπως είναι με τα αρνητικά του και τα θετικά του; Αν η απάντηση είναι «ναι» τότε το μόνο που πρέπει να κάνουμε είναι να βελτιώσουμε την επικοινωνία . Δείξτε στον σύντροφό σας ότι τον σκέφτεστε και τον νοιάζεστε. Είναι τόσο ανακουφιστικό να ξέρεις ότι ο πιο δικό σου άνθρωπος σε καταλαβαίνει, δεν σε κρίνει και είναι εκεί για οτιδήποτε τον χρειαστείς. Θα σε στηρίξει ακόμη και αν είσαι λάθος, ακόμη και αν διαφωνεί με τις πράξεις σου.. θα είναι το στήριγμά σου και συ το δικό του. Με την σωστή επικοινωνία ο σύντροφος θα είναι αυτός που θα θέλουμε να μοιραστούμε οτιδήποτε μας προβληματίζει.

Μην μπερδευόμαστε, το ότι μας κατανοεί ο σύντροφός μας δε σημαίνει ότι συμφωνεί μαζί μας. Μπορεί να έχει αντίθετη άποψη από εμάς, καλό θα είναι να την ακούμε και να τη σεβαστούμε είτε θέλουμε να την ακολουθήσουμε είτε όχι.

Για να μειωθούν λοιπόν οι «συγκρούσεις» ελάτε πιο κοντά στο σύντροφο σας, εκμηδενίστε τις αποστάσεις και χτίστε τις γέφυρες επικοινωνίας.

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου στο Περιστέρι, απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης “Επαφή”.

The post «Άκου αυτό που έχει να σου πει ο/η σύντροφός σου» appeared first on .

Συχνά γίνεται παρανόηση με την έννοια του διεκδικώ… Τι σημαίνει διεκδικώ; Διεκδικώ λοιπόν σημαίνει να σέβομαι πάνω απ΄όλα τον εαυτό μου, να εκφράζω τη στάση μου καθαρά, χωρίς να φοβάμαι και έχω την πεποίθηση ότι οι αξίες μου είναι σημαντικές και δεν πρέπει να υποβαθμίζονται από τους άλλους., να τιμώ και να «μάχομαι» ώστε να μην παραβιάζονται α όριά μου (προσωπικά, οικογενειακά, εθνικά…). Διεκδικώ σημαίνει η εγρήγορση της συνείδησής μου, η ανάγκη μου για αυτοπροστασία και αυτοσεβασμό, η πεποίθησή μου ότι οι αξίες μου είναι σημαντικές και η ελευθερία μου αδιαπραγμάτευτη.

1. Να διαμορφώσω ένα πλαίσιο, ένα σημείο αναφοράς, που να με προσδιορίζει δηλαδή να εμπεριέχει τις σκέψεις μου, τις απόψεις μου, τις αξίες μου και τα πιστεύω μου. Ένα πλαίσιο σταθερό ώστε να αντέχει στα προβλήματα και στις επιρροές της σύγχρονης κοινωνίας. Ένα πλαίσιο στο οποίο θα μπορείς να ελίσσεσαι με τις συνθήκες της καθημερινότητας.

2. Μαθαίνω να βάζω τα όρια μου όπου αυτό χρειάζεται. Και πιστέψτε με, χρειάζεται αρκετές φορές στη ζωή μας να πρέπει να πω ΌΧΙ γιατί αν δε το πω οι άλλοι θα το αντιληφθούν όπως τους εξυπηρετεί, δηλαδή ΝΑΙ! Επομένως, τι θα καταφέρω; Να γεμίζω το πρόγραμμα μου με ευθύνες και υποχρεώσεις που πρέπει να διεκπεραιώσω γιατί δεν έθεσα το πλαίσιο (της προηγούμενης παραγράφου)…

3. Εκφράζω τα θέλω μου. Εκφράζω καθαρά τι με ευχαριστεί, τι με εξυπηρετεί, τι με ικανοποιεί. Βέβαια, κανείς δεν εγγυάται ότι επειδή εγώ θέλω κάτι θα γίνει κιόλας… Όμως είναι ωραίο κανείς να διεκδικεί το καλύτερο για τον εαυτό του, αρκεί να το κάνει χωρίς να καταπιέζει τους άλλους!

4. Αναλαμβάνω τις ευθύνες των σκέψεων μου, των εκφράσεων μου και των πράξεων μου. Διότι θέλει αρετή και τόλμη η ελευθερία…

5. Να αποβάλλω από το μυαλό μου τις διάφορες ουτοπίες που μας παρασύρουν για μια εικόνα ατσαλάκωτη και άφθαρτη. Δεν πρέπει να φοβάμαι μήπως “χαλάσει” η εικόνα μου γιατί τότε κινδυνεύω να χάσω τον εαυτό μου και εντέλει να μην είμαι ΕΓΏ. Ποτέ δεν πρόκειται εξάλλου να με αποδεχτούν όλοι. Ούτε πρόκειται ποτέ να τα έχω ΟΛΑ!

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος στην Αγία Παρασκευή , απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης «Επαφή».

The post Οι αξίες μου είναι σημαντικές και η ελευθερία μου αδιαπραγμάτευτη appeared first on .

Η καλή ψυχολογία είναι το πάν!

Η θετική σκέψη είναι σημαντική για την καλή ψυχική υγεία. Σε όποιον τομέα και αν το σκεφτούμε: στην υγεία, στην ψυχολογία, στα κοινωνικά, στα οικονομικά, παντού! Είναι σημείο αναφοράς η θετικότητα στην ζωή μας, ένας ασφαλής δείκτης πως θα πάνε όλα καλά.

Αντίπαλο δέος η αρνητικότητα. Η μιζέρια, η άρνηση, η πεποίθηση πως τα πράγματα θα πάνε άσχημα, τίποτα καλό δεν πρόκειται να συμβεί, κανείς δεν πρόκειται να μας βοηθήσει. Η κλασσική διαμάχη ανάμεσα στο καλό και το κακό. Η διαμάχη του ναι, του μπορώ, του αγαπώ, με αυτή του όχι, του δεν μπορώ, του μισώ… Έχετε αναρωτηθεί πως θα ήταν η ζωή μας αν δεν υπήρχε η αισιοδοξία, το χαμόγελο, η αγάπη, η στοργή, η ελπίδα;

Ας μην απαντήσουμε σε αυτή τη ρητορική ερώτηση και ας μιλήσουμε για το νόημα της ευτυχίας, της ελευθερίας και της αγάπης:

Ευτυχία: Σε αυτή στοχεύουμε όλοι μας… ένα υπέρτατο αγαθό. Αν την νιώθουμε τότε θέλουμε να την αξιοποιήσουμε , να την απολαύσουμε, να ζήσουμε κάθε της στιγμή αλλιώς την επιζητούμε, προσπαθούμε για να την επιτύχουμε. Ποσό συχνά ευχόμαστε «Να είσαι πάντα ευτυχισμένος»… Η ευτυχία τα περικλείει όλα… περικλείει υγεία, επαγγελματική επιτυχία, οικογενειακή γαλήνη.

Ελευθερία: Πολλή σημαντική η ύπαρξη της. Για την ύπαρξη της ελευθερίας, ο κόσμος έχει φτάσει και στον πόλεμο. Είναι πολύ σημαντικό να νιώθεις αλλά και να είσαι ελεύθερος στην έκφραση σου, στις μετακινήσεις σου, μέσα στην οικογένεια σου… μέσα στη σχέση σου. Να έχεις την ελευθερία να εκφράσεις την άποψη σου, να απομονωθείς σε ένα μέρος για να ανασυγκροτήσεις τις σκέψεις σου.

Αγάπη: Ο Απόστολος Παύλος είχε γράψει στο 13 ο Κεφάλαιο προς Κορινθίους Α’ Επιστολή τον «Ύμνο της Αγάπης».  Περιγράφει την αγάπη ως την σημαντικότερη και ανώτερη από όλες τις υπόλοιπες αρετές. Τονίζει πως η αγάπη είναι το αποτέλεσμα μιας πράξης που έγινε με γνώμονα την καλοσύνη και την ευτυχία. Η αγάπη ως αρετή είναι ανώτερη και αιώνια. Τα χαρακτηριστικά της είναι πως δεν ζηλεύει, δεν αυθαδιάζει, δεν διαλογίζεται με το κακό, δεν χαίρεται με την
αδικία, χαίρεται με την αλήθεια, ανέχεται, ελπίζει και υπομένει.

Εμείς είμαστε οι δημιουργοί της ζωής μας, ας χρησιμοποιήσουμε τα «χαρούμενα» χρώματα της παλέτας… αγάπη, ευτυχία, δημιουργία, σεβασμός, ελευθερία, εμπιστοσύνη και ας αφήσουμε τα μουντά χρώματα του θύμου, της ζήλιας, της αμφισβήτησης, του μίσους στην άκρη. Δημιουργήστε μία ευχάριστη εικόνα για τον εαυτό και τους γύρω σας.

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος στο Περιστέρι , απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης «Επαφή».

The post Η καλή ψυχολογία είναι το παν appeared first on .

Αν και έχουν γραφτεί αμέτρητα βιβλία και άρθρα με οδηγίες και συμβουλές για το πώς να αποφύγουμε τις κακοτοπιές σε μία σχέση, είναι αδύνατον να βιώσουμε μία σχέση χωρίς διαφωνίες, δυσκολίες ή συγκρούσεις. Σε όλες τις σχέσεις υπάρχουν προβλήματα που άλλες φορές είναι εύκολο να λυθούν και άλλες όχι.

Βασικοί κανόνες που μπορούν να αποτρέψουν τις διαφωνίες σε μία σχέση είναι η έλλειψη εγωισμού, η λογική, η ευθύνη και οι εμπειρίες που έχουμε αποκομίσει από τα διάφορα μας βιώματα.

Σε μία σχέση φταίνε πάντα και οι δυο… αποκλείεται να φταίει μόνο ο ένας. Η σχέση αποτελείται από δυο άτομα, μεγαλωμένα με διαφορετικές ιδιοσυγκρασίες και εμπειρίες, πεποιθήσεις και ιδεολογίες. Επόμενο είναι, ο καθένας να σκέφτεται διαφορετικά και να αντιμετωπίζει με άλλο τρόπο τα διάφορα ζητήματα που προκύπτουν. Δεν σημαίνει αυτό, πως η μία πλευρά είναι λάθος και η άλλη είναι σωστή. Αυτό σημαίνει πως διαφέρουν οι απόψεις, και είναι στο «χέρι» του καθενός να αναλάβει την ευθύνη των πεποιθήσεων του.

Σε μία σχέση θα πρέπει να διαγράφεται –όσο το δυνατόν περισσότερο και όσο το δυνατόν πιο συχνά- η λέξη εγωισμός. Οφείλουν και τα δυο άτομα να προσφέρουν ο ένας στον άλλον. Να μην θέλουν μονό να παίρνουν από τον άλλον ή μόνο να δίνουν, είναι και τα δυο λανθασμένες αντιλήψεις. Θα πρέπει να ενεργοποιούνται και οι δυο στο να προσπαθούν, να αναλαμβάνουν να δράσουν και να παίρνουν αποφάσεις από κοινού για το καλό τους. Προσέξτε όμως, αν αναλάβει ο ένας αυτό το ρόλο, στο τέλος θα κουραστεί και θα παραδοθεί… και οι δυο είναι στον «αγώνα» και στην τριβή της καθημερινότητας.

Σε μία σχέση, οι αποφάσεις παίρνονται από τους πρωταγωνιστές αυτής. Σεβαστείτε την άποψη των γονιών, των αδελφών ή των φίλων αλλά η απόφαση είναι δικιά σας. Συνήθως αυτοί που είναι «έξω από τον χορό» εκφράζουν μία άποψη που μπορεί να επιδεινώσει την κατάσταση αντί να βοηθήσει. Για παράδειγμα, οι γονείς είναι δύσκολο να είναι ουδέτεροι, συχνά έχουν μία τάση να «αθωώνουν» το παιδί τους.

Σε μια σχέση μην αντιδράτε εν βρασμώ… κρατήστε μία απόσταση από το πρόβλημα, για να κατανοήσετε την σοβαρότητα της κατάστασης. Συνήθως η πρώτη αντίδραση είναι λανθασμένη. Μία παρορμητική αντίδραση, θα φέρει ολέθριες καταστροφές. Μείνετε ψύχραιμοι, σκεφτείτε με λογική και ηρεμία και αποφασίστε από κοινού.

Όσο δύσκολα δημιουργούνται οι σχέσεις, τόσο εύκολα γκρεμίζονται. Θέστε γερές βάσεις που να μπορούν να συντηρήσουν τη σχέση με το πέρασμα του χρόνου!

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου στην Αγία Παρασκευή , απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης «Επαφή».

The post Σε όλες τις σχέσεις υπάρχουν προβλήματα… appeared first on .